Съвършената връзка е различна за всеки. Ние сами я създаваме всеки ден, всеки час и всяка минута

Автор: МОСТ ЗА КНИГИ | Категории: Размисли, Обичай | 0 Коментара
снимка: Pixabay.com

снимка: Pixabay.com

За да е успешна връзката ни, необходимо е да развиваме отношенията с партньора всеки ден. Трябва да възприемаме другия като наше огледало, спътник, а не подчинен. 

Какво отваря една връзка за духовни решения? Готовността да развивате съзнанието си като в същото време давате пространство на партньора си да разширява своето съзнание. Така духовната връзка е огледало, в което двамата партньори се виждат на нивото на душата. Духовната връзка води до най-дълбокото удовлетворение, което не може да бъде престорено. Но какви са неговите компоненти?

Подобно на всеки аспект от духовния път, тук няма нищо фиксирано. Може да се опитате да дефинирате съвършената връзка с термини за идеали като безусловна обич и пълно доверие. Но в действителност е налице процес и дори в най-добрите връзки този процес има непредвидими обрати.

Когато двама души, които са се обичали, се оказват отчуждени и нещастни, процесът, който ги е отвел дотам, има определени предвидими черти. Ако се вгледате в собствения си брак или връзка, дали е в сила следното?

Проекция: Партньорът ви ядосва и обезсърчава. Той твърди, че не е направил нищо, с което да ви раздразни, още по-малко да ви нарани, но това не променя начина, по който се чувствате. И най-малкият жест ви кара да виждате всичко, което не харесвате – всички упорити черти, които сякаш никога не се променят.

Преценка: Имате чувството, че у партньора ви има нещо неправилно или лошо. Усещате липсата на уважение или имате силното чувство, че ви обвиняват. Особено силно осъждате преценката, че се чувствате водени, което само засилва убеждението ви, че вие сте прав, а той/тя греши.

Взаимозависимост: Партньорът запълва липсващото у вас. Заедно вие сте цяла личност, обединен фронт срещу света. Но това има голям недостатък. Чувствате се като сиамски близнаци и когато мненията ви се разминават, не можете да отстоявате своето като независим и зрял човек. Нуждаете се от липсващото парче, защото иначе ще чувствате празнина у себе си.

Твърде много даване: За да се погаждате и да покажете, че сте добър съпруг/съпруга, вие се отказвате от властта си. Всички важни решения се вземат от съпруга/съпругата ви; той/тя има последната дума. По-рядко се случва съпругът/съпругата да се откаже от властта заради съпруга/съпругата си, но и в двата случая ставате зависими от някой друг за своята издръжка, самоуважение, оценяване, внимание и в крайна сметка – за своята стойност.

Твърде много взимане: Обратното на предишното. Вместо да станете зависим, вие правите партньорката си такава. Правите го чрез контрол. Искате да сте прав; чувствате се свободен да вините другия и в същото време винаги намирате извинение за себе си. Очаквате да сте прави. Рядко споделяте или се съветвате. В една или друга степен карате партньора ви да има чувството, че e нещо по-малко от вас.

Връзката не е предмет, който може да свалите от рафта и да излъскате, или да я замъкнете на поправка. Тя се състои от прекараните заедно дни, часове, минути и всички те са изгубени, когато връзката приключи. Как се справяте от минута на минута, се превръща в общ сбор на връзката ви. Ако с тях се справяте лошo, в крайна сметка процесът води до разпадане на връзката.

Алтернативата е да се справяте мъдро и добре от момент на момент. За целта е нужно умение. Никой не иска от вас да превърнете брака в съюз между двама светци. Онова, от което се нуждаете, е връзка с онова, по-дълбоко ниво от самите нас, от което обичта и разбирането могат да изникнат спонтанно. В разпадащите се връзки съзнаването е плитко и свито, поради което спонтанно възникващите чувства са гняв, негодувание, безпокойство, отегчение и обичайните реакции.

Без да обвинявате себе си или партньора, погледнете на всичко това като на симптоми, които могат да бъдат променени просто чрез разширяване.

Как да се случи то?

Във връзка, в която съзнанието се разширява, двамата партньори могат да се развиват заедно. Вместо да проектират, те виждат другия като свое огледално отражение. Това е основата на духовната връзка, в която можете:

  • да развивате истинското си Аз и да поддържате отношенията на това ниво;
  • да виждате другия човек като душа, равна на вас;
  • да основавате щастието си върху това да сте истински, а не на илюзии и очаквания;
  • да използвате близостта си, за да се развивате и да растете;
  • да преодолеете чувството, че сте жертва, като поемете отговорност наполовина за връзката;
  • да питате какво може да дадете, преди да настоявате какво ще получите;

 

Духовни решения – Дийпак Чопра, deepakchopra.com

Издателство:Бард, bard.bg

Още цитати от любимите ви книги ще откриете в нашата фейсбук страница: МОСТ за книги.

Сподели мнението си